狛狗書房(仮)

今でも鮮明に思い出す、窓から見たあの景色。

丁度1年前の今日、とても幸せだった6年間は呆気なく終止符を打ちました。

今でも思い出す。
いつも三日坊主に終わる筈の私が、カレンダーや手帳にスケジュールを書き込んでいた日々。
特に３ヶ月に１度の旅行は私にとってとても大切で、とても楽しみな日で毎回待ち遠しかった。
スケジュールを書き込んでちょこちょこ見直しては「後何日で旅行だな」って、簡単なイラストを描き加えながら当日をいつも、とても…とても楽しみにしていました。


いよいよ待ちに待った旅行当日。
いつも傍に居てあげられない分、傍に居てあげたい。

旅行の内容を決めるのはいつも私だったけど結構そういう組み立てるのが好きなので、楽しみながら「これで大丈夫？」と確認した上でいつも計画してた。

ちなみに今回計画したのはいつもと違うルート。
行きたい場所があったから、いつもの拠点だと遠すぎる場所をカバーする為になるべく値段を抑えつつも折角の誕生日なのでスカイツリーが見えるというホテルを予約して。
1日遊んだ後は２人でのんびり綺麗な夜景を眺められたらなと思ってた。

…実は旅行前から色々と不安だった。
年上故にどうあがいても年齢の差は縮められず、いつかは来る年齢の節目に悩んでいた。
結構世代が変わるのは大きい。気にしない人は気にしないだろうけど、私はとても悩んでいた。
たった３つ差だけど、年の差に関しては男女が入れ替わると結構立場は変わる気がする。

差はあったけど、今までは全然年の差なんか気にせずに歩んできたから今回も「大丈夫だよ」って言ってくれると思ってた。…いや、言って欲しかったんだと思う。

けれど…誕生日当日は何かがおかしかった。
違和感のある態度に「なんでだろう？」って隣で歩きながら考える。
…いやいや！きっと気のせい。いやでもやっぱり…普段と違う。只の考えすぎか？
なんて、色々頭の中で考えていたらガチで気分悪くなってしまって乗り物の待ち時間中に座り込んでしまった。折角待ってたのに、列から離れざる終えなくなった。

体調を崩す程考え込んでたのかと自身の精神面の弱さに呆れる私。
いつもと様子が違うような貴方に支えられ、やっぱりそこで勘違いか…と願う。

しかし最後まで違和感は拭えなかった。心から楽しめていなかった。

悲しくなって、帰って来たホテルで窓の外を眺めていたら自分の不甲斐なさに涙が溢れた。

それを告げると、返ってきた言葉は予想だにしなかったこと。
あまりにも驚いて逆に涙は出なくなった。人間吃驚し過ぎると冷静になるんだと変に察した。


…言われてみれば、その日に至るまでの片鱗はあったのかもしれない。
でも、6年間の中ではそんな距離感も当たり前だったから疑ってもいなかった。
何も言わなくても、傍に居るだけで落ち着ける居心地良い場所…って思ってたのは私だけだったのかもしれない。

きっと相手を信じ過ぎていた。だからこんな日がやってきてしまった。

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6年間、細かく言えば2229日間。
やってあげたいと思った事は一通りその都度行動に移していたから、不思議と後悔はなかった。
後悔があるとすれば、一緒に訪れたかった見たかった景色がまだいくつかあった位だろうか。

この1年、周りに助けて貰いつつも結局の所1人でずっと考え込んでいた。

誰もが「貴女は悪くない」と言ってくれたけれど、じゃあ何故こんな結末になってしまったのだろうと。私が悪いんじゃないか？と毎日嫌でも思い出しては責め続けた。
あんなに優しかった人が悩みに悩んだ末に出した決断を素直に受け止めるフリをして、自分自身の気持ちを騙しに騙して平気で居るふりをした。

でも、そんなことをすればするほど心は抉られて、何もかも諦めたくなった。


…あれから1年経って、私は今も居場所に迷いながら生きている。
吐き気がするほど手が付かなかった頃から、絵を楽しんで描ける位には回復はしているようで…まぁこれからも何となく生きていくんだと思う。相変わらずの不器用さで。

温かい家庭なんてきっと私には身体的にも見込めないだろう。
ひとり孤独に生きていくんだろうな、きっと。

未だに言えていない両親に対しての申し訳なさだけが尾を引いて。


…優しかった頃の記憶の貴方に元気付けられ、現実の非情さに今日も絶望する。